 |
SOS.MirTesen.ruСкорая компьютерная помощь |
Предлагаю для разгрузки поделиться анекдотами
развернутьПредлагю после просмотра серьёзных статей и "морщания мозга" рассказать здесь любимый (или новый) анекдот по теме сайта. Потом всегда можно будет заглянуть в эту тему и улыбнуться.
Недавно прочитал (для затравки):
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
Америкaнские прогрaммисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зaвисaнии Windows всё время повторяют фрaзу "твой кролик нaписАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: aнглийский вaриaнт следует прочитaть быстро)
Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке Вашей революционно - новой опервционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
Пишите в комментах свой!
Добавлено: 20 февраля, 17:44
Комментарии
Показаны все комментарии: 42
Владимир Михайлов (Атал) 1619
Вот прикол:
Текст скрыт
развернуть 
Владимир Михайлов (Атал) 1619
Чтобы оценить во всей красе- разверните картинку (анимация)
Текст скрыт
развернуть
20 фев, 19:30
Владимир Шаламов 4172
Ахахаха«Горе! Горе! Крокодил
Солнце в небе проглотил!»
(с) Чуковский Текст скрыт развернуть 21 фев, 02:43
Владимир Шаламов 4172
Я лично был свидетелем такого курьёза с Яндексом
Текст скрыт
развернуть 
Ирина 300
Гугл тоже не промах)))) Наберите в поиске- "Гугл ты лапочка".Столько нового о себе узнаете))) Я смеялась долго))))
Текст скрыт
развернуть 
Виктор Че 4790
Старый, но хороший.Крутой мэн приходит в компьютерный магазин и заказывает системник, чтобы в нем было все самое лучшее. Ему фаршируют 64 гБ оперативы, SSD 4 тБ жесткий, процессор Intel Six-Core Xeon X5675, видяху Asus PCI-Ex Radeon HD6990, монитор на полкомнаты. Он расплачивается, подзывает консультанта и тихонько говорит:
- Слушай, брат, только скажи мне честно. Я смогу на этом играть в Тетрис? Текст скрыт развернуть 23 фев, 12:58
malchik vova 274
В армии главное - это присутствие духа.Если духов нет, всё приходится делать самому.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку
Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет. Текст скрыт развернуть 23 фев, 20:50
malchik vova 274
Путин: – А кто такие - русские?Русские: – А кто такой – этот Путин?
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым. Текст скрыт развернуть 23 фев, 20:53
malchik vova 274
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и былразочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он. Текст скрыт развернуть 23 фев, 20:54
malchik vova 274
Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал. Узнала про него братва, и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
- Ты, б**дь, что с нами сделал, давай, как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подЪезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
- Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
- Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ. Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:27
malchik vova 274
Тиха украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так... Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:31
malchik vova 274
Приходит к врaчу мужик, и говорит:- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa физдaтaя! Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:33
malchik vova 274
Семинар по философии. Препод объясняет разницу между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Курсант:
- А вот сообразить на пол-литра – запросто!
Одесса.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви таки уже себе на мне полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек... Они вернут в десять раз больше !
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "пошёл на фуй"???!!!
- Привет, дорогой, как настроение???
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто, и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить! :)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я – бесплоден!! :))))
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:35
malchik vova 274
- А из чего вашу колбасу делают?- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться! Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:37
malchik vova 274
Разговор отца и сына:- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось ?
- Как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"! Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:38
malchik vova 274
******Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
******
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…
******
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата
******
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит. Текст скрыт развернуть 23 фев, 23:40
malchik vova 274
При горбачёве вызывают еврея в КГБ и наезжают:"Ты что своими связями и раговорами- этого нет,того нет, компроментируешь страну? Знаешь,что в 37-ом тебя за это растреляли бы? Иди домой и думай!"Ночью Мойша жену локтем под бок:"Сара,а ты знаешь у них наверно и патронов нет!". Америку нам пугать нечем.Вот такая картина...
Текст скрыт
развернуть
23 фев, 23:57
Nicolas 343
Чукотские хакеры пробрались в сетьшестерыш сразу убило ...
высоковольтная сеть — это не шутка Текст скрыт развернуть 24 фев, 00:18
Кот Дикий 2118
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Текст скрыт
развернуть
1 мар, 20:20
Кот Дикий 2118
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я оченьнадеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:23
Кот Дикий 2118
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Текст скрыт
развернуть
1 мар, 20:25
Кот Дикий 2118
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Текст скрыт
развернуть
1 мар, 20:27
Кот Дикий 2118
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают- А вирусов нет? Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:30
Борис Злобин 346
Старый анекдот по теме сайта:1: Я вчера не смог с девушкой...
2: Что, жесткий диск стал мягким?
1: Нет. В самый ответсвенный момент она 2 раза моргнула и сообщила: "обнаружено новое устройство". Я на 10 мин. "выпал". Потом уже не смог... Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:34
Кот Дикий 2118
Обращение в Техподдержку: - Клиент:Поломался компьютер, - сказали что мать. Мать сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:34
Кот Дикий 2118
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... Текст скрыт развернуть
Кот Дикий 2118
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... - Доктор Веб... Обновления проверял...)) Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:40
Кот Дикий 2118
- У меня друг сервер за 5 минут сломал.- он что хакер?
- Нет, он мудак! Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:44
Кот Дикий 2118
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:48
Кот Дикий 2118
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...- Куда?
- На гугл Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:49
Кот Дикий 2118
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:52
Кот Дикий 2118
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах. Текст скрыт развернуть 1 мар, 20:53
Кот Дикий 2118
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит! Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:34
Кот Дикий 2118
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу. Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:36
Кот Дикий 2118
Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле. Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:38
Кот Дикий 2118
Инструктаж в службе технической поддержки:- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:39
Кот Дикий 2118
- Как три программиста могyт организовать бизнес?- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает! Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:41
Андрей Егурнов 125
Программист, ложась спать ставит на прикроватную тумбочку два стакана - один с водой, если он захочет пить, второй - пустой, если он не захочет пить.
Текст скрыт
развернуть
1 мар, 21:48
Андрей Егурнов 125
В зад навороченного мерса въезжает запорожец. На дисплее компа появляется надпись: Обнаружено новое устройство. Просьба ввести драйвера.
Текст скрыт
развернуть
1 мар, 21:51
Кот Дикий 2118
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:54
Кот Дикий 2118
Ну ещё один анекдот и ВСЁ :- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. Текст скрыт развернуть 1 мар, 21:56
Показаны все комментарии: 42
